⋯⋯
魏
介紹
我習慣聽悲傷的歌曲，感受悲傷，看悲傷的電影，習慣不與人分享我的悲傷。
很喜歡坐在爸爸車上，尤其是長途的車程。
我總能夠坐在後座聽著那些歌曲，望著窗外快速撇過的風景，想著許多事，很平靜，沒有壓力，不用講話，有時候希望那路途很遠很遠很遠。
那段日子
與喜歡的人們玩樂在一起，一起吃飯上課出遊，一樣揚起嘴角的笑容，聊著狗屁對話。
而卻是為了給出應有的反應而表現的反應，沒有一絲打從心底真正的開心。
回到房裡癱在床上，放空，難受，獨處，流著淚。
不知道要用 難過 悲傷 不開心 低落 什麼形容詞來形容感受
大概是 難受吧。
想著為什麼在笑 卻沒有真正感受到快樂
做任何事那樣這樣得過且過
想著好多好多事
很少跟別人分享我的情緒
卻又無法承受自己的情緒
習慣用顏色來分別 快樂 是正常顏色 悲傷 是黑白顏色
那段日子發在小帳裡的圖 全都是黑白的。
有時候要成為別人眼中的樣子 真的好累
好想離開
家庭 朋友 全部都是
也許很多是來自家庭吧
我覺得我盡力了 我也努力了 可是我好愛好愛他們
他們也很愛很愛我
可是傷害相對就會越大
當我沒辦法用哭來緩解我的情緒時 我會揍牆
它不會壞 可以放心 用力 狠狠 身體也能夠感受到痛
積了所有的不滿情緒 朝牆壁揍下去
很痛 很痛 很痛 卻能夠狠狠反應在我的感受上
彷彿那些痛感 理解了我的不滿
笑死 手大概幾個月才完全沒痛感 。
我害怕告訴別人我的悲傷 我害怕他們理解我 卻又渴望他們知道我很低落 不快樂
我其實很懦弱 沒安全感 很需要被鼓勵 很需要被理解 很需要同理心的愛
我不太會口頭上的表達 好多好多的難受 不會說出口
曾經看到一則留言「愛我的人會讓我感到負擔」
是啊。
有時候真的好討厭我的生活 好恨我的人生
想要逃離我的人 生活 朋友 家人。
也學不會離別 永遠只會捨不得
低落 不快樂 難受的時候 就會聽聽這些歌
越悲傷越好⋯⋯。
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