花城 (Flower City)

花城 (Flower city) 创作故事

我的童年，在长江畔的九江展开。九十年代，狭小的居室，全院共用的洗手间，湿冷的冬天需要层层包裹，到天涯酒店能吃上一口肉包子的心满意足，屈指可数的电视频道……这些物质的匮乏，似乎从未真正困扰过我。我的童年，底色是简单却饱满的快乐与温情。

放学回家后，我和玩伴们在各条小巷里追逐嬉闹，跳皮筋，捉迷藏，玩到满头大汗回家吃晚饭。炎炎夏日的傍晚，我爸骑着自行车带我去长江玩水。回家的路上，吃个萝卜饼，或者捧一个冰镇西瓜或冰棒，回家看一集《水浒传》或者在院子里望着星空发呆。

那时的世界，在我眼中充满了未知的可能，而在九江这方小小的天地里，我拥有着无与伦比的宁静与安然，度过了近乎无忧无虑的十年。

十岁那年，一道无声的裂痕划开了我的世界。火车的汽笛长鸣，载着爸妈驶向更南方——广州。

而我，被留在了九江，爸妈不在身边后，我仿佛瞬间从云端坠入尘泥。

所谓“隔代亲”的暖意并未降临，取而代之的，是漫漫长夜里浸湿枕巾的泪水与无助。我陷入了一个密布“羞耻”罗网的环境：我喜欢听音乐看电影，被挂上“不务正业”的羞耻；哪怕我学习成绩好只是做作业累了想睡一下，被挂上“骄傲懈怠”的羞耻；作为女性每个月的月经，被挂上“不干净”的羞耻；看到好玩的东西张嘴大笑，被挂上“不像个女孩子样”的羞耻；有男生追求送礼物，被挂上“不要脸”的羞耻……我被无形的枷锁困住，光明正大地做自己，成了一种奢望。

5路公交是我每次回外婆家要搭的车，线路有一段要沿着长江。我上车的车站就在长江边上，有时在车站要等很久。冬天等车的时候，我会望着长江发呆。傍晚五六点，长江上空冬日的阴霾，冷风挂在脸上，我经常会陷入一种莫名的孤独难过。

自从爸妈去广州以后，我就像个包裹，被寄放在九江不同的地方，来来回回辗转了几次不同的住所。那时内心深处我只是想爸妈能回来，不要再丢下我。可现实里，跟爸妈维系亲情的，是一条红色的电话线，他们每周会打几个电话给我。此外，每年暑假，我会独自坐火车，奔赴那座名为“花城”的城市——广州。

第一次听说“花城”这个名字，觉得这名字浪漫。然而，烙在我记忆里的花城，却鲜有浪漫。我的花城，是城中村“握手楼”里终年不见阳光的潮湿逼仄；是没有纱窗的房间里，蚊虫无休止的侵扰和满胳膊满腿蚊子叮咬的“大红包”；是酷暑难耐的热浪，一波接一波地将人裹挟。那时，每天最大的期盼，便是夜晚开了空调，在蚊帐内仔细清剿完最后的“嗡嗡”声后，缩进入睡前的那一点点安宁。

每次到广州，都混杂着说不清的复杂滋味。我清晰的知道自己不属于这里，我只是在这一个多月的过客，没什么朋友，大部分时间不过是跟爸妈去超市买买菜，或去爬爬白云山。然而，这短暂的一个多月，是我灰暗的日子里唯一的亮色。它意味着暂时挣脱那令人窒息羞耻感的“家”，奔向一个存有爱意与包容的“家”。

“花城”在我心中，固执地象征着一种微弱却坚韧的希望。即使现实居住环境粗粝不堪，即使那一个多月总在酷暑中糊里糊涂就溜走了，我当时却无比珍视。每次开学要回去，当火车停靠在广州东站站台，我就开始小心翼翼地憋着眼泪。不愿让陌生的乘客察觉，更不愿让送行的爸妈看见。那时我不知如何表达，我羞于展露内心的柔软与脆弱。直到车轮启动，确信爸妈的身影看不到我了，我才会找到一个没人的角落，让忍了一路的堤坝轰然崩塌，眼泪不受控制的流。

多年以后，当我搬家次数多到自己都记不住之后，当我对于世界更深沉一面开始有些感悟后，我不再以“探亲”的名义，而是以自己的脚步丈量“花城”时，我的感觉开始不同了。我不再依赖爸妈的引领，而是用内心的声音指引我，去探寻自己的路径。

我似乎从未真正属于广州，可广州，又早已成为我情感版图上浓烈的一笔。于是，我写了这首歌，就叫《花城》。

妈妈
画廊关了
工厂倒了
那就再南下
闯吧
花城
握手楼与车间
有没有温暖你的灵魂

妈妈
扁平潮湿的冬天
长江边我一人迷茫游荡
还有一百五十三天相见
暂停十岁早熟的沉默

妈妈
人生苦短吗
不如任性摇滚度过吧
尴尬胆小别扭的我
二十年心里的怪兽还没有走

妈妈
赌徒不再当如何
这高速旋转的世界绕花你的眼
我们只是天地蜉蝣
不去斗洪水猛兽如何

妈妈
我也拔出狂妄愤怒的刺
我们来一次推心置腹如何
感受一次家的温度
不再当陌路人如何