親愛的Y-4

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單身這件事本身並不痛苦，通常讓我們痛苦的，都是那個時不時還會想起的人，有些愛在離別以後，會慢慢變濃，直到我們開始痛苦，或是承認錯誤，但通常為時已晚，錯過了那個挽回的黃金時期，只能灑脫向前。
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可是午夜夢迴，你就是會夢見那人身影，其他的人你都看不清楚臉，只有他是那麼清晰，他的輪廓，他說愛你的嘴形，他身上的氣味，他胸膛留給你的那個位置，但在夢醒以後，什麼也沒留下，只留下眼淚給你，你可以不談論他，你可以假裝不在意他，但總無法欺騙自己，心裡其實還愛著他。
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其實這些日子，我不斷的在心裡與Y獨白，曾有人說，每一次我們用文字與一個人告別，但每一次我們又會再一次的用同樣的方式告別，所以總是，在寫關於Y時，我都會說，希望，這是最後一次了，因為我無法承諾不在某一個時刻再想起Y。
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想起，不打擾，我想這是我唯一能做到的良善，每一個煎熬難耐的時刻我都忍住了，我想我懷念起的不是你，我知道妳我之間的題，那些因為無解才分開的題，所以我想，我懷念起的是我們，我們的回憶，我們對待彼此的溫柔，那些我們說著要做荒唐傻事的容貌，美麗的讓自己不能直視的每一幕都告訴自己，那些日子有多快樂、歡愉，而如今，那些快樂、歡愉已必須拱手讓人，把幸福轉移到另一個人身上。
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其實我也想往前，也希望有一個好的歸宿，我明白自己有多害怕寂寞，也知道自己是沒辦法忍耐寂寞的，但我必須承認，因為你，我勢必得當個忍受寂寞的人，因爲心裡總還有一個位置留著你，再讓誰進來都不公平，而你的身旁已經不再留一個位置給我，所以我只能自己往前，不小心就把你帶著。
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這就是單身的痛苦，明明想要人陪，卻又不願讓誰住進心裡，因為那些不夠的愛，沒來得及培養成愛，就被無可救藥的回憶打趴在地，曾經我也看過一點一點解開心結的人，但總覺得，那遍體鱗傷的愛有多沈重負擔，究竟要如何才可以愛的那樣不顧一切。
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我比較像是一個守墓的人，死守著只剩下衣冠的墓碑，談愛太難，守著回憶好像容易許多，或者說，總覺得這種生死離別的場面自己已不願再見，所以只能不聽不說不看，不愛上就不痛苦，卻用同一個人的愛消磨自己。
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Y過得很好，對他而言，我已經是過去的一段故事，我很高興對他來說我已經不再糾纏他的每一個夜晚，因為我想我再如此作孽，下輩子可能要再做一次該死的男人了，我不是不愛當一個男人，甚至比起女人輕鬆許多，但如果可以不談愛和理解愛，只有不理解，便不會知道愛有多美好，多讓人著迷，甚至讓人掐住了心臟也要觸及愛的邊緣，這是愛的魔力，也是Y不斷在夢裏徘徊的理由。
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我不知道我還會再想起Y幾次，或者多久，但是我希望在每一次想起以後，我都可以多忍受一點寂寞，直至有一天，寂寞取代了Y在心裡的位置，而我也成為了一個與寂寞共處的人，到了那時，總會有人拿出他的靈魂住進你心裡，填滿寂寞的那一塊。