早晨八點半幽暗房間裡無論是溼度溫度舒適度都屬於那種讓人可以微笑著睡到下午五點般的優秀可是我卻接連兩天坐在客廳沙發上喝著黑咖啡配果醬土司爬過睡眠刻度感覺起來還蠻健康的今天醒來時下雨的聲音讓人聽了覺得很安靜我在棉被裡磨磨蹭蹭地想再回到沒有意識的世界不過回不去我想我開始害怕就像是滿屋子衣服的影子會讓人因為膨脹的記憶塞滿空氣中而窒息人是太脆弱的生物不小心摔倒就流血血流不止就掛掉不小心愛上就患得患失淚流不止也跟掛掉差不多還相信的時候不知道不用掉眼淚的方法不相信的時候不知道什麼時候該掉眼淚日子可以就這樣一天過一天無所謂畢竟也沒有該所謂要做的努力我真是整個消到了極點有可以逃避的地方嗎消極接下來就是該要逃避一下好啦讓我躲一下...
