自己談自己應該有某種程度的仁慈吧我這個人啊對任何事幾乎都維持著游移的狀態下不了任何決心手腳又不甚靈光好像總是會把事情搞砸可怕的是欲望值又偏高學不會瀟灑鄉愿的緊老是擺盪在無謂的困獸週期擅長批鬥別人偶而也檢討自己(不過似乎無效)練就了利嘴粉墨豋場時還是咿咿喔喔放不開自以為看不慣貌岸然樣得罪了不少人吧依賴別人卻又自私的像個資本階級像我這種人阿最好揀個地方自己一個人躲起來過活偏偏人為群居動物大概是對我最殘忍的原罪
