19.沒有標題 可是我想你

其實我不太會寫故事，所以就嘿嘿。

我想要再看一看我的前男友，他皮膚很白、很高、有點肉肉的可是又有健身社的肌肉，帶著眼鏡的全校第四名學霸，又是染金毛的８+９。

其實我很想念他的，我們分手也快半年了，但是常常會希望他在我身邊，每天走在路上，在搭火車去學校的路上，經常希望能遇見他，然後擦身而過。然後我會一直看著他直到他走遠。可是我們再也沒有相遇，可能有吧，可能我們錯過又錯過。倒是我最好的朋友常常遇見他，然後跟我說他們的一小段對話，讓我嫉妒卻只能表現平常。

這段感情我只能說是不歡而散，我們不再是臉書的朋友，IG也不再追蹤彼此，line我倒是沒有刪掉，只是以前的對話記錄都被我刪光了，現在只留下我截下的幾張對話，我很後悔甚麼都沒能留下。

第一次見面是在七堵的煙火節，寒假的最後一天。朋友約我去看煙火，但是朋友還帶上他一起來了，戴著黑口罩、沒有眼鏡，我只記得他耀眼的金髮和白皙的皮膚，跟身高高到不行的令人有安全感。我們沒有說到話，但就是走在身邊，他請了很多東西給我們吃，還很帥氣的射了氣球，就算沒有全破，但是單手拿槍和被遮住的側臉真的很帥。那天回家之後，沒人聯絡我，我還有點失望。

但隔天他就來找我聊天了。

我們聊了很多，他說他會做菜，交往之後也常說要在暑假時做飯給我吃，雖然還沒等到他，我們就分手了。他說既然沒辦法做，那就請我吃飯吧。我一直認為我個性是沒那麼開放也不隨便的，但是可能這輩子，就除了對他這個人吧，我輕易的就常和他出去了。他約我出去的日子是二月的情人節。其實我並不知道當天是情人節，因為我沒有很在乎那些事，只是當我被人提醒之後，心情就非常微妙啊。

第二次見面是情人節。第三次見面，就變成情人了。

他不愛回訊息，下課也要去補習，畢竟是學霸嘛，但是總會在星期一的時候坐在南港車站裡等我一個小時後放學，見到面３０分鐘，就要去補習了。花掉他最愛的吃飯時間為了我這半個小時，我一直很開心很感動。然後在一杯可可之後，他會說我的嘴很甜，在捷運站外又黏了很久才想離開，雖然我一直覺得很丟臉就是了，可是他甚麼都不在意，怎麼推都推不開。然後我會匆忙的趕去找媽媽吃晚餐，想念他。

他生日的時候我花了身上不多的錢買了他最討厭的白T ( 愛迪達欸，我都沒那麼寵愛自己過 ) 和我喜歡的對鍊，他說沒有習慣過生日，但是我很喜歡，因為那是一年間最重視的日子。我是哭著送他禮物的，因為那天他還是滑著手機沒怎麼看我，誰不委屈啊？總算把他弄緊張了。我還留著卡片，因為我準備了兩張卡，卻把最重要的那張忘記了，之後一直想給他卻一直忘記一直忘記。一直到現在，再也沒有給他的必要了我卻還是留著。然後其實就沒什麼特別的回憶了。回憶少了、思念也會慢慢淡了吧。

拼命讀書的學霸忘了一直在等他的學渣，他沒什麼理我，我能夠理解他在拼命讀書。朋友說他心情差，直到他考完試找我出來卻不怎麼和我說話，我的心情也不好。我也是要準備考試了啊，比他晚一個星期大考，沒有辦法好好讀書，在他身邊不停逗他笑，希望他告訴我怎麼了，卻一點回音都沒有。走了一段路，他說要送我去媽媽的咖啡店裡，然後就要離開回家。

我挺生氣的卻沒辦法發作，因為他考試搞砸了，因為他覺得是我的錯，因為他覺得成績比我重要，卻不覺得我的到來能給他一點安慰。我也是放下了我的考試，來到你身邊了啊。

那好像是我們最後一次見面，他最後一次送我到店門口的巷子，最後一次和我說話，最後一次抱我，最後一次說要親我。可能是生氣吧，我不斷拒絕他，不斷的說你走吧。然後就推開他，最後一次看他從我眼中消失。現在想一想，還是後悔沒有得到他最後一個吻的。

我崩潰的準備考試，怎麼準備？腦海裡都是他，所以當考完試的那天晚上，我心情最低落的時候，他傳來一封訊息，問我們還要繼續嗎？我能回甚麼呢？我選擇甚麼都不說，我選擇當沒有看見。隔天上課，我最好的朋友拿走我的手機翻，看見了訊息。她沒有告訴我，就在ig發了限動，沒有指名道姓，卻暗暗的諷刺了他。我挺感動的，應該說非常感動吧。畢竟我們不可能繼續了，所以就這樣吧。但不久後朋友問我有沒有看ig，就給我看了他在限時動態對她的回覆。給我的回覆。

『你要的是現在，而我要的是未來。』

還有幾頁傷人的話，彷彿我是來破壞他人生的婊子，就好像我是為了當下去干擾他的未來，好像我的出現、是因為一時的快感和錯誤。除了哭，我還能表達甚麼啊？我哭不是因為他不喜歡我了，我哭是因為，我在別人心中就是這麼的婊啊？我想要說我甚麼事都沒做，反而不斷替他說話，不是他對我不好，他只是為成績努力，所以我能接受不常見到他。但是我卻沒有解釋的機會，就要被形容成破壞他人生的惡女。我從來沒有說過他不好，說他不陪我，我只說他忙，只是一直鼓勵他加油念書。就算再怎麼想見他也只是告訴自己，別耽誤人家了。我沒有把現在當玩笑，也沒有為了現在而想去耽誤他認為比我還重要的未來。可能是我們之間有個不知何時開始有了的誤會吧。崩潰的在課堂上哭，是我為他做過最愚蠢的事。不是因為分離。是因為委屈。

我會想念他，很多朋友說妳應該恨他，但是我做不到。我也沒那麼痛了，只是這是我生命中的一個遺憾，遺憾失去他，遺憾在一個人心中我是如此醜陋。分手後的那段時間，我最好的朋友反而還會和他聯繫，她會跟我說他們聊了甚麼，在哪裡遇到過，講了甚麼笑話。

那是我第二個傷，為什麼罵人的她能和他這麼要好，一直相信他的我，卻只能被丟下？就像被背叛一樣，我竟然還要常常笑著去聽她跟我說他的事，她好像完全不怕我傷心。替我說話彷彿是假好心，害我被罵的狗血淋漓好像很心疼我，但卻和我前男友變得如此要好。如果我說這是被我最親密的朋友破壞的一場感情，為過嗎？

我還是和她很要好，因為我能夠遺忘，雖然她把我的前男友掛在嘴邊好像理所當然，但是除了她不體貼我這點，我還是很喜歡她這個朋友的。我希望他和我一樣，忘了他說過甚麼，至少不要成為他心中的污點，就足夠了。想起來媽媽跟我說，初戀是沒有結果的。可能吧。

我想說這段故事，是因為我想說給別人聽，想要看看再次說出來我的想法是怎樣的。

我覺得很平靜。唉，就是想念他了，就算他還是不喜歡我那也沒關係了，因為我們從此就是平行線，彷彿怎樣都遇不到的。他能忘記我曾經來過，應該也挺好的。我想，如果你能代我寫一首歌，那也不會是悲傷或盛著憤怒的歌。它應該是雲淡風輕，沒有甚麼悲情沒有所謂的分手快樂。就是回憶。

我會想到他在冬天給我溫暖的大手，會想到他穿著短袖走在寒冷大街給我厚重的外套上微微的香氣。想著他說我很可愛，說陪我走多遠都可以。想到他喜歡草莓，我喜歡巧克力。想到在廣場上我們不言不語，就坐在沒有星月沒有雲的夜空下。想到他是我生命中第一個常說我唱歌不好聽的白痴。想到他甚麼都沒有給過我，也想到他甚麼都沒有留下。想到第一次情人節，我們就在隔壁車廂，卻沒有人敢去找對方。第一次一起看電影，他在旁邊看我一直流眼淚，而他不語。想到他說以後我上課，他會天天給我做便當。還有卡片上寫著就算分開了項鍊也不要丟掉。不知道這些他都記得了沒。

啊，還有。

我希望有一天，他能夠在朋友的邀約下，不經意的來看看我在社團裡的演出。希望他能在台下聽聽，他曾說過無數次我那一點都不美妙的歌聲。其實只是我曾經只敢胡亂唱給他聽。希望他能發現、啊、台上的那個她我記得，而歌聲是好聽的。我只希望你可以出現這一次，看著我。那就好了。

給我的初戀情人，其實你就像渣渣，所以我甚麼都可以原諒啦 ！希望渣渣，你也能原諒我，雖然你他媽在分手之後還是不知道我的名字怎麼寫，但是原諒我，帶給你這麼不好的回憶。掰掰渣渣、今後也請讓我，繼續想念你。

就算要當個孤獨的人，也不要當一個孤獨自卑的人。保留最好的我，不要在你身上用完了。

哎呀如果能夠把這些廢話看完那就太感激了，就是沒頭沒尾的流水帳破爛的感情史，但我就想打下來看一看。還是表達不出甚麼，想講的也想不出來。簡單來說，就是沒有標題，可是我想你。我不知道館長是誰但是我應該知道啦，我聽過一些應該是你說的故事，我都聽得很高興很有趣。我沒有手札，都打出來了但也都不見了，我會考慮寫在某個本本上的，嗯堅持啦！

我不想搞得好像失戀女子的內心獨白但是看起來好像就是這麼的無聊又白痴的感情史，我也很無奈，說實話我過的還是不錯，他錯過了我，我還蠻想跟他說那是他活該沒福氣的，哈哈哈哈講得我很心虛。

如果他能後悔拋棄我，那我會很高興的。

其實我最懂最介意最捨不得的人明明就是我，可是他也聽不見。真正最大的心願，就是他能夠來聽我唱歌，聽我彈吉他給他聽，噢！我會努力啦！

我也想帶升key藥水，但我不敢喝，或許我會帶雪碧。

詞/曲: 館長Hao

你是否也會想起 當我想問候
送給你的卡片 還有沒有留
或許有一天 不經意的停留
在我唱著這一首

第一次見面 是因為朋友的朋友
還記得那天我們什麼都沒有說
綻放的煙火 照亮了夜空
回家卻沒聯絡 我有些失落

第二次見面約在二月的情人節
第三次見面我們就變成情人牽
初戀的滋味 心跳的感覺 無法言語的體會

我會想起你在冬天牽我的手
想起你在車站 等我的感動
聊了什麼 什麼也沒留 你卻消失在人海中

你是否也會想起 當我想問候
送給你的卡片 還有沒有留
或許有一天 不經意的停留
在我唱著這一首