對我來說去年最大的事,應該是完成雨中的慶幸這張專輯的發行上架,,打從入行就得到太多的關愛,每個通告每件衣服每根頭髮每通電話每個字都有人保護,伺候得好好的,真的沒騙你,就差沒有幫我傳旨而已,完美的銜接我茶來伸手飯來張口的家庭生活,學會上網下載查閱購物也是近十幾年來的事而已,更甭說在錄音室裡每個器械技術細節都有專業人士弄得服服貼貼的我只管音符連音色都有專人幫我調到滿意為止,我從來沒有打字完成任何一首自己的歌詞因為我根本不會打字,我算是享盡了大師級音樂人的尊榮與待遇,也真切地感謝所有縱容我於此境地的朋友或工作人員,感謝你們因惜才的寵愛而堆疊出我的高度,信手拈來的音符與優渥的物質生活令我驕傲過頭輕忽本業就此耽溺於愛情的不美麗與人性的不可愛,曠日廢時的追,用心計較去究,逐的是情感花火之後的暗黑,得的是夕日暖陽之後的清冷,大部分的人認為我的音樂是紫色的是自溺的悲傷的負面的也許都來自那些不值得再贅述的荒蕪失序與夢死醉生
2016年堂皇的舞池發行之後的宣傳期,我的瘋狂抵達了臨界點,我的病態失控了,接連的對經紀人不告而別並取消所有預定行程,逍遙的踏著毀滅的步伐我知道我厚不住了,崩塌而潰散,離開舒適圈的我什麼都不事也什麼都不是了,除了那高高在上的畫像還掛在牆上,才剛更新的電腦與器材晾在工作室裡一年半我沒有一時半刻踏進去過只因為我跟它們不熟,屋子裡不再有聲音,我把手機扔了,遠離人群也斷了友人的音訊音響關機了只留下FB這扇窺探世界的窗跟開了沒有在看的電視機,不知道過了多久我幸運的遇見一個我願意說話的醫生,她要我勇敢認清自己已經生病這樣的事實並承諾我只要接受她配合她就能把一切都還回來,前提是要認知自己跌倒了才會走到再站起來這一步
病情逐漸穩定之後我開始試著寫作而我知道這一切會很艱難,因為這次我是一個人,沒有人會專程跑來幫我換音源線只因為有一個聲音接觸不良,也再沒有現成的幾個人為我任性的旋律填寫適恰的句子供我逐字斟酌,更不會有頂尖的樂手來實現每一則我對作品貪婪的幻想,
我知道每個音符每個字句每按一次recoard 或play都要自己來,回聲或音效不好聽自己想辦法,音樂從無到有到寫詞編曲配唱剪接混音母帶種種細項都得式著做,不會就學學不會就摸不會也要摸到會,才確定音樂好聽是因為合作的夥伴個個技藝精湛而不是自己怎麼又怎麼天縱英明,
花了三年的功夫日以繼夜的聽說讀寫對我來說反倒成了病態以外的一種巨大依託,或許是基於補償的心理或是聽覺的需求我難得產生溫暖的ㄊㄨㄥˋ調,我的音樂編排熱鬧那是鐵律因為我就是討厭寂寥,就算要描寫淒苦也要有風聲雨聲來幫襯,我把我需要的溫度跟美好都安排在作品裡了,在反覆聆聽的工作日程裡,置入了種催眠式的救贖,它像是種魔法或若是妖術而我自己悉知它應該怎麼做怎麼走
就在水到渠成之之際發生了史上最嚴重的災難,硬碟跟備分硬碟都掛了沒得救,除了少數在外面錄音室存留的˙音軌以外全數毀滅,這次我異常冷靜我讓自己休息一個月悼念逝去的檔案然後從頭到尾從編曲混音到REMIX憑記憶再來一次很緊湊的把它完成再造
這張專輯之於我已不只是一部作品而是生命中重要的轉戾點,雖然有些歌曲提前公開也唱了雨中的慶幸專輯專場演出,可是也總算在去年底親自把它擺上架了它就像尚未綻放的花朵在最近的寒流中等待春風春雨時百花綻放,
這一次是百分之百的李雨寰,聽覺友善的李雨寰也是頭一遭春暖花開的李雨寰
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